2020年5月28日、恭子の日記☺️

もうすぐわたしの誕生日🥰🥰

昨日は、あきちゃんと、あきちゃんちのかなちゃんが、サプライズで美味しいケーキと、欲しかった靴をいただいたのでした💖💖💖💖💖

ありがとう、いつもいつも、ありがとう😭💖😭💖😭

❤️❤️❤️❤️❤️

前に書いた日記だけど、今のタイミングで出てきてくれました🥰🥰

わたしの奥の本音、いのちの叫びー☺️☺️お時間あるときに、お付き合いくださいませ🙏🙏

🌸🌸🌸🌸🌸

今、号泣した…めっちゃ出てきた😡

びっくりした😳

わたし、わたしね、ずっと怒りたかったって

気づいた、気づいてあげたら、めっちゃ泣いた😭😭

今も、こうして、書いてても、涙が出てくるよ😭

あっ恭子です

さっきね、お風呂に入って…何気なく、ドライヤーかけながら、あきちゃんとの昔の喧嘩のことを思い出してた☺️

あーあのときのことがあって、こうなって、それから、こうなったなぁって、あの時の気持ちを今のわたしが感じて…いつも自分の本音を思ってるのにね🥰

急に…あれ?🥺

じゃ、ほんとは、わたしどうしたかったんだろって思った😳

あっ…あっ…え??そうなん?もしかして、わたし怒りたかった??😳😳

もうっ、なんなん!!!なんでーー!!!って、その瞬間に怒りたかったんだ…

そう思ったら、涙が、ぶぁーーー勝手に出てきた

どんどん昔のシーンを思い出した😭😭

あのときの、友達との会話

そう、あれも、ほんとは怒りたかった😡

でも、直接、その人に怒って、伝えることしたことなくて…

嫌われたくなかった…怒りたい自分を抑えた🥲

もっと遡ったら…あった…深い傷があった…

わたしは、5年生のときに、転校した

そのときに、緊張しながらも、新しいところへ来て、転校生ってことを経験できることが嬉しかった😭

でも、それから、いじめにあっていくんだけど…5人グループで、常に4人が仲良し、1人を除け者にするといういじめ🥺

その1人は、わたしか、◯子ちゃんかのどちらかで…

リーダーとその他の2人は、いつもぬくぬく

4人で、回す交換日記

当然、除け者の何日間かは、その交換日記には、悪口がめっちゃ書いてあった😭😭

そして、仲間になったら、そのわたしの悪口を自分が見ることになって、気にせんでねって言われる🥲

その繰り返し…

そして、リーダーの人に嫌われないようにと、ごますってみたり、言う通りに全部してたなぁ

おんぶしてって言われたら、ずっとおんぶ😡

一度は、腰が、グキってなって、痛かったなぁ…🥲

今までは、そのことを、思い出すとき、ほんと、嫌だったなぁって思い出したくもないなぁって思ってて、今では、でもまぁ、わたしも原因があったんだろうし、と受け止めてたんだけど…😳

あーー、わたしの怒りたかったっていう声は、この時からだーーーって気づけた…

怒りたかった、そのときに、しかも、もう、どうなってもいいってズバッとかっこよく言いたかった

怒れない自分が自分に腹を立ててた

そんな無念な気持ちが、それからもいっぱいあって…ずっと、怒ることを蓋してきたんだなぁ😡😭

高校生になったら、生まれ変わろう

大学生になったら、生まれ変わろう

そんな風に思ってたなぁーって思い出しながら

ひとしきり、泣いたら、めっちゃスッキリして

もうひとつ、声がしたー

恥ずかしいけど…ふふふ😝

わたし、モテたかった

誰かに告白とかされたかった…照

いつも、小学生から、おませさんで、男子をへんに意識しすぎて、嫌われてた…😝笑

だから、好かれるためには?って、すごい頑張って、それなりに考えて、いろんな自分を演じてたと思う

でも、どれも、ダメだったよ〜泣笑😭😭

そりゃそう、自分らしくない😭😭

自分のこと、ぜんぜんわからなかったからなぁ〜

はぁ〜泣いたーーーー、めっちゃスッキリしたぁ〜

緩みまくりです〜5月28日〜